¿Comidas familiares aburridas y/o estresantes? ¡Nunca más!

¿Las comidas familiares son un suplicio para ti?

¿Odias el fútbol pero tus cuñados, que lo adoran, repasan durante los cafés todas las alineaciones del Rácing de Paterna CF, el Recambios Colón y otros equipos de primera regional desde su fundación, y entran en interminables discusiones sobre si una entrada de Juanillo a Pepeillo, hace 20 años, debió ser tarjeta y expulsión porque el tal Juanillo era un rebanaespinillas o Pepeillo un actor estupendo, hasta que te dan ganas de arrancarte tu propia cabeza y lanzársela como si estuvieras haciendo un saque de banda?… Arf, arf, esto ha sido una interrogación extenuante, vive Dios

¿Eres un joven zagal al que martirizan con que presentes a tu novia en sociedad, cuando todo el mundo sabe que estás enamorado en secreto de Daeneris Targarien y no lo dices porque no quieres volver al sitio aquel de las paredes acolchadas y las duchas frías?

¿Eres una joven gótica y tenebrosa que notas como tus tías te dejan los trozos de carne más crudos de la paella y se santiguan e intentan tirarte agua bendita en la coca cola cuando creen que no las ves?

¿Estás premenopaúsica y, aunque odias a esas pequeñas criaturas llamadas niños, todos te preguntan que cuándo piensas tener uno? ¿Tus cuñadas (que tienen cuatro hijos cada una), hacen ‘tic-tac, tic-tac’ mientras te miran con una sonrisa de suficiencia? ¿Cuando tu cuñada más hostil, la Ambrosia, que adora a sus niños, aunque siempre despotrique de que cuatro lactancias hasta los 4 años le han dejado los pechos como los de una nonagenaria y sus dos embarazos gemelares, unas estrías del tamaño de la M30, (y tenga un tic un poco extraño en un ojo, y quizás beba demasiado Anís en la sobremesa, ‘para relajarse un poco’), hace su comentario ‘inocente’ sobre que el arroz de la paella está un poco pasado, tu sobrina, dice feliz: ‘¡Anda, lo mismo que dices tú en casa que le pasa al arroz de la la tita!’?

¡Reacciona! Hoy, en mitad de la comida familiar, levantáos, coged vuestra copa, y haced un brindis por el advenimiento de YURTHRUS, deidad perversa de la fertilidad y la guerra. Cuando los tengáis a todos en shock, gritáis bien alto:

¡¡Ph’nglui mglw’nafh R’lyeh wgah’nagl fhtagn YURTHRUS!!

Y acto seguido, os bebéis un vaso con sangre de pollo (o mosto, si no sois actores del método), dejando que os caiga por la comisura de los labios y la pechera. Después, tras recoger a la abuela del suelo, comprobar que tiene pulso, y despertar a los niños del sueño traumático profundo en el que han quedado sumidos, les decís a todos que era una broma a cuenta del día de los inocentes.

Veréis qué risas. Sobremesa inolvidable garantizada.

Nota: comprad oxígeno y sales, y aseguraos de haber quitado los cuchillos del alcance de familiares impulsivos.

Como sé que no todos seréis partidarios de provocar desmayos, ataques de ansiedad y cortes de digestión masivo, mi revolucionario método para dinamizar las sobremesas, incluye un Plan B. Si lo preferís, podéis emplear el método de esta encantadora anciana. Seguro que, como ella, triunfáis:

.

Ahí donde la véis, estuvieron a punto de escogerla en ‘La Voz’ Italia,  por tener la ídem ‘calentita’. Igual alguien os vomita un poco, pero el vómito sale mucho mejor de las mantelerías que las manchas de sangre de pollo, dónde va a parar…

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4 comments

  1. Aurora Losa · mayo 25, 2015

    Me quedo con lo de la sangre del pollo; una, que es demasiado fina para eruptar. jajajajaja

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  2. herreiere · julio 11, 2015

    Nunca he entendido eso de enamorarse de Daeneris, Es una niña mimada que tiene relaciones con hombres que como mínimo le doblan la edad.
    Sobre invocar a un dios primigenio en la comida familiar tampoco me parece buena idea, son capaces de decirme: Por esas cosas no tienes novia.

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  3. eldiariodesensi.wordpress.com · julio 12, 2015

    Tu recomendación me ha recordado a esta otra:
    “Señora,
    si tine un hijo cojo no lo tire,
    hágale un nudo,
    y tendrá un hijo cojonudo.”
    No se si seguir tus consejos, has dicho sangre de pollo?, no podría ser tinta invisible?, es que la sangre sale muy mal de la ropa.

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  4. torpeyvago · octubre 27, 2016

    Que me place.
    Sangre en forma de morcilla y luego regüeldas con un pestuzo y un ruido de infierno primigenio.
    Pero no veo yo al cuñerío en general asombrándose de algo así.
    Tengo que encontrar algo muuuucho más contundente, pero sin la «recortá»

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