Charlas de ascensor

Cuando Diego (mi hijo) habla, sube el pan. El enano hace tiempo que descubrió el potencial del lenguaje y charla por los codos, con una fluidez envidiable e indistintamente en dos idiomas:castellano (lengua paterna) y valenciano (lengua materna), pero… todavía no controla el aspecto social del lenguaje. Así que andamos con una especie de zozobra continua por lo que pueda salir por esa boca. Por poner un analogismo, es como si a un mono le dieras una espada láser mortífera…¿Qué puedes esperar que ocurra?

Hago esta introducción porque hoy voy a elucubrar acerca de las charlas de ascensor, y de cómo estas han cambiado D.D.(Después de Diego)

A.D. (antes de Diego), cuando yo me subía a un ascensor con un desconocido o vecino con grado de confianza escaso, hacía lo que todo el mundo…

A- Hablar del calor/frio que hace

B- Mirar fijamente a los botones como si en lugar de una lucecita que sube o baja estuviera ante la arrebatadora visión de un unicornio alado.

C-Mirar arriba o mirar abajo, trastear en el móvil, buscar las llaves de casa. Lo que sea, excepto establecer contacto visual con el otro usuario del ascensor, a no ser que se estéhablando (ver punto A). De hecho, si se establece contacto visual, hay que hablar obligatoriamente, o a partir de ese instante pasas a ser el señor/a loco de la escalera.
D-Intentar no toser y/o asfixiarte con los efluvios de Varon Dandy/Charnel nº 5b que emana el vecino/a de turno que, o bien es muy coqueto/a, o bien no se ha duchado y ha empleado una desafortunada estrategia de camuflaje.

Bien, pues todo esto ha cambiado D.D. porque ahora entrar en un ascensor con el Miniyo, aparte de suponer un tema de conversación en sí mismo (cómo ha crecido, cómo te llamas, cuantos añitos tienes…), supone lo que he dado en llamar como un momento HUEVO KINDER… Esto es, sabes a ciencia cierta que dentro va a haber una sorpresa. A veces te sale la figura pintada a mano (bien), y otras, un chisme absurdo que se autodestruye en cuanto es montado (mal, muy mal) .

Voy a poner un ejemplo, algo antiguo, pero que se nos quedó grabado a fuego… Un momento, que saco el arpa….Ya. Musiquita de recordar: plim-plim-plim-plim…

En el ascensor, Diego, Teresa y yo mismo.

B

A

J

A

N

D

O

.

.

.

El ascensor para en el sexto piso. Entra una vecina, una señora de lo más simpático y agradable.
Diego, señala a la recién llegada y le espeta a bocajarro:

– ¿Cómo se llama ESA?

El «ESA» resuena en mi cabeza como la canica que se les cae a los vecinos de arriba todas la noches.

Teresa reacciona:

– No se dice así Diego, se dice…Hola, ¿Cómo te llamas?

Diego, en lugar de eso, empieza a hacer ‘ÑA-ÑA-ÑA’ y ‘PRF-PRFT-PRRRR’, como si no hubiera mañana. 
Yo pienso en este orden:

1- En dónde ha aprendido a hacer eso, si en casa no hablamos así y leemos a Delibes y a Mendoza con fruición ( y leeríamos a Sartre, pero nos da sueño).

2-En los pisos que quedan hasta llegar abajo

3-En los daños irreparables en la imagen de la familia en el bloque sólo superados por el vecino que te mira y te mira dentro del ascensor, sin hablar.

4-Pienso en mis padres y en la justicia poética.

Sin embargo, y a pesar del brote, a la señora parece gustarle el numerito y comienza a hacerle cocamonas al enano.

Diego que, aunque joven, posee un sentido de lo que funciona en el mundo del espectáculo bastante desarrollado, despliega todo su arsenal -sonrisas picaronas y caídas de ojos incluídas- para meterse en el bolsillo a la señora.

Diego,continua y entre ña-ñaes pregunta: ¿Có-mo-che-cha-mas? (o algo así).

Señora: ¿Quieres saber cómo me llamo? Me llamo DORA

En ese instante, en mi cabeza pasa esto: DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA
Antes de que me de tiempo a decir algo para desviar el tema. Teresa, a bocajarro, -en mi casa somos muy de a bocajarro todo- le suelta a la vecina:

¡Andá, como Dora la exploradora!

A boca llena, como si no hubiera mañana…

No la culpo. Tenemos el seso sorbido con los dibujos animados.Un día pegué un golpe en la mesa y dije: se acabó el omnipresemte BOING de marras, a partir de ahora, en esta casa se va a ver ‘el parte’ a la hora de comer, como se ha hecho toda la vida. 

Resultado: mi mujer y mi hijo se rieron de mí bien a gusto y yo me fuí a ver la tele a la cocina.

Así somos los padres modernos. En mis tiempos veías Marco o Heidi una vez, dos a los sumo en toda una infancia y te las tenías que ingeniar para recordarlos y crear un mito rápidamente. Era tan complicado que, hasta surgían dudas imposibles de resolver… ¿En verdad Afrodita decía ‘PECHOS FUERA’ cuando lanzaba al infinito sus mamellas en Mazinger Z? Ahora lo podemos saber enseguida, en internet lo encuentras todo, pero antes no estaba Google para iluminar nuestra oscuridad.

He buscado ‘pechos fuera’ en Google y esto es lo que ha salido, ñej, ñej…

Hoy, con el dvd, el ordenador y los canales de pago puedes ver un mismo episodio cientos de veces y doy fe que eso es lo que ocurre en mi casa, por poner un ejemplo, con DORAEMÓN (del infierno).

La señora Dora -la vecina-, por su bien y por el nuestro espero que tenga hijos y sepa de qué va esto de ‘Dora la exploradora’, porque si no lo más probable es que no haya entendido nada de lo ocurrido en el ascensor. (Si me hubiera pasado a mí, lo primero que hubiera hecho al llegar a casa, es buscarlo en Google).

Definitivamente con Diego las charlas de ascensor han evolucionado, no sé hacia dónde, pero lo han hecho.