A ver, los que peláis las uvas. ¿Habéis empezado ya?

Estamos ya a 6 de diciembre. Por favor os lo pido, los que acostumbráis a pelar las uvas y a quitarles la piel y las pepitas, empezad ya con la disección, que luego todo son prisas y a los que no tenemos tantos miramientos y las engullimos enteras, con su hollejo, su raspón o pedicelo y su pulpa llena de pepitas —que vale, tienen sabor amargo y se te meten entre los dientes al masticar, pero a nosotros nos gusta así, porque somos un poco neandertales—, y que si me apuras hasta disfrutamos jugueteando con que nos tengan que practicar una maniobra de Heimlich cuando vamos por la sexta campanada, ya no nos caben más uvas en la boca, nos da la risa floja y se nos va el mosto por donde no es…, con vuestra parsimonia y meticulosidad, se nos llevan los demonios. Sí, sí, a vosotros os digo, no os hagáis los locos.

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Aquí la facción ansiosa que hay en todas las familias, esperando a que la facción obsesivo-compulsiva termine de una vez con la meticulosa y desesperante disección de sus uvas.

 

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Querido diario: estoy a dieta. ¡Oye! ¿De qué te ríes?

Querido diario: hoy es el segundo día de la dieta milagrosa y estricta con la que pretendo deshacerme de esos kilitos de más que me sobran, sí, sí, de los 20. Lo llevo muy bien. Estoy eufórico y muy, muy motivado: nada, ni nadie, conseguirá apartarme de mi objetivo.

—Hola Toni, soy el bote de Nocilla, no seas cagao y date un gusto hombre, que estás todo el día trabajando. Venga tron, que te lo mereces ¿De qué tienes miedo? Esta noche no cenes, y listo.

— VADE RETRO, HIJO DEL MAL. NO PODRÁS VENCERME. SABÍA QUE INTENTARÍAS HACERME CAER EN LA TENTACIÓN.

*Toni coge una manzana, una zanahoria y un tallo de apio y les da mordiscos, alternativamente*

—Va, tontín, ¿qué son 400 calorías arriba o abajo? Si hoy has ido a correr…

🎶HABLA CHUCHO QUE NO TE ESCUCHO…HABLA CHUCHO QUE NO TE ESCUCHO…🎶

—Uy, pero mira quién ha venido… Pero si es la bolsa de picos camperos… Qué bien, crujientes y dorados… ¿No estás deseando mojarlos en mi cremosa mezcla de leche, cacao, avellanas, azúcar, E119, E249 y E376, y sentir su textura en la boca?

—GRONF…cómo…ÑIAM…cómo te…CRUNCH…odio, maldita sea. GRRLUP…Querido diario… GRONF… mañana sin falta empiezo…ÑAM… la… SHRUP… dieta… GRONF…y nada… CRONCH…ni nadie conseguirá…CREC… apartarme… NIAM..de mi objetivo… GLUP…

Mensaje para mi yo de 1981

Toni, ¿sabes las lentejas de mamá? Sí hombre, las que odias a muerte. Si cuando llegas a casa del cole y preguntas “¿qué hay de comer?”, la respuesta es un escueto “comida” ya sabes que las legumbres se ciernen sobre ti, como oscuros nubarrones. Y, ojo, si no te las comes a mediodía, ya sabes lo que hay para cenar… Pues no te lo pierdas: las vas a añorar. Y de mayor, cuando los domingos después de comer con tus padres te lleves contigo los preciados tuppers con lentejas (tuppers son fiambreras, es que en el futuro nos gustan más los extranjerismos que a un tonto un lápiz) te los comerás con los ojos cerrados, que es como se disfrutan las cosas buenas de verdad, (y como se dan los besos de amor verdadero, apúntate esto como truco para saber cuándo llegará la mujer de tu vida. Que siiiiii. Que ahora sólo te interesa leer Mortadelos, ya lo sé, pero llegará el día en que esto será de lo más importante, te lo aseguro). Así que no, no pongas esa cara, te van a encantar las lentejas. Eso es exactamente lo que va a ocurrir.

PD: los coches, en 2017, siguen sin volar.
#MensajeParaElNiñoQueFui

Reglas básicas para ir al súper

Cuando se va al súper hay una serie de cosas que todo el mundo debería tener en cuenta. Por ejemplo, hay que llevarse una rebequita para cuando pasas por la zona de neveras. En algunas grandes superficies la temperatura está tan baja que han encontrado a niños pequeños, de estos díscolos que se pierden en cuanto sus padres se dan la vuelta, al borde de la muerte entre los yogures Bio y los quesos de cabra. Pues bien, una de las reglas de oro sagradas para un gordo es no ir a comprar con hambre. Si lo haces, lo más probable es que termines gastando una gran cantidad de dinero en grasas trans, poli y monosaturadas, azúcares y calorías vacías. En DELICIAS, vamos. Por eso los gordos damos rodeos. Me explico: yo, para llegar a la frutería no voy por el pasillo del chocolate (el pasillo de la tentación),  voy por el de los detergentes (el Coral vajillas huele bien, pero no lo suficiente) . Trucos absurdos pero efectivos que empleamos los que no tenemos fuerza de voluntad, para engañarnos a nosotros mismos.

Pero hoy mi estrategia se ha hecho añicos.  A mitad de pasillo, a punto de conseguir el objetivo, mi nariz ha detectado un olorcillo apetitoso y, como un zombi sin voluntad, movido tan solo por el instinto primario de llenar la panza,  me he ido directo hacia la fuente de tan atractivo aroma.  Y hete aquí que he descubierto que Mercadona ha sacado a la venta VELAS con olor (quizás con…¿Sabor?) a ‘Galleta de miel’ y ‘Praliné de almendra’… Pero… Pero…¿Estamos locos? Me han dado miedo mis pensamientos (¿Comer velas? ESO SÍ QUE NO)así que he salido huyendo de allí, no sin antes hacer una foto al trampantojo gastronómico para dar fe de que mis ojos no me engañaban y no lo he soñado todo. Ahora no me quedará más remedio que volver a frecuentar el pasillo del chooOocooOoolaateeeeefffrrrssss… ¡¡BIEEEEEEN!! Digo…¡¡NOOOOOO!! ¡MERCADONA, YO TE MALDIGO!

Indiana Jones y la búsqueda de los ventiladores

Hoy he subido al trastero a sacar a los ventiladores de su letargo invernal y bajarlos a casa donde pasarán los próximos 3-4 meses trabajando sin descanso, y juraría que, al fondo, allá a lo lejos, donde hace mucho tiempo que no ha puesto el pie un ser humano, he visto el Santo Grial asomando entre una caja de revistas ‘Fotogramas’ del 97, un balón de Nivea a medio inflar, y la trona de Diego.Y en un rincón, dormitando sobre una pila de actualizaciones de la enciclopedia Larousse, al viejo caballero templario al cuidado de todos esos tesoros de valor incalculable.

Imbuido del espíritu de Indiana Jones, he sacado los ventiladores rápidamente y he vuelto a cerrar el trastero con mucho cuidado de no hacer ruido, para no despertarlo…

Igual va siendo hora de hacer limpieza y tirar unos cuantos trastos…

Cooking with Lour. Hoy: Flamenquines Calmaestra

¿Sientes que te falta algo, y no sabes lo que es? ¿Tu vida transcurre de forma anodina y te gustaría que fuera una vida colorida y activa como la que sale en los anuncios de la tele? Pues no sigas buscando, tú lo que necesitas es aprender a hacer flamenquines. Pero no cualquier flamenquín, no…El que se hace en mi casa, el que mi madre utiliza como señuelo para que sus hijos emancipados volvamos periódicamente al redil. LOS GENUINOS FLAMENQUINES DE CARMEN CALMAESTRA Y quién mejor para enseñarnos que la última en llegar al núcleo familiar, la benjamina que aterrizó cuando en casa ya se comían cosas modernas como pizza y comida china y aún así sucumbió también al embrujo del sabroso flamenquín Calmaestra. Por si fuera poco aliciente, nos lo explica en inglés. Sin más dilación os dejo con la nueva Julia Child: Lourdes Ávila Calmaestra en su primera videocreación ‘Cooking with Lour’. Enjoy!