La cara B de los cuentos de hadas. Hoy: Blancanieves.

En esta instantánea tomada por el enanito Gruñón, (el mayor detractor de ‘la okupa’, como él suele llamarla), podéis ver inmortalizado el momento en el que Blancanieves, tras encargarle a unos animalillos asilvestrados y algo pánfilos, que fregasen lo del mediodía, hicieran la cena y le diseñasen y confeccionasen un par de vestidos para el baile de gala -aunque algunos ni siquiera tengan manos, y sus cerebros sean del tamaño de un cacahuete que les da para comer, respirar y poco más- llega casa, (tras un duro día dedicado a tocarse la breva, cantando por el bosque o durmiendo la siesta entre los helechos), y se sorprende a tope de que no lo hayan hecho. Después, (eso ya no se ve pero yo lo sé de buena tinta, no porque sea omnisciente, que también, sino por que me lo ha chivado el enano Tontín que de tonto no tiene un pelo, pero que posee un gusto desmedido por lo que vienen siendo el drogamen y el marujeo), se pone hecha una furia, la Blanqui, porque tiene muy mal despertar, que será una princesa oculta y desterrada, pero no se le han pasado las manías de señoritinga y niña malcriada, como esa de bañarse en leche de burra para mantener su piel blanca como la nieve, por ejemplo, que está la borrica Platera escurrida de tanto ordeñarla, que mira, porque los enanos la tienen bien atada, ¿eh? porque se pone como loca a lanzar dentelladas al aire cada vez que escucha a la Blanqui ordenar a algún enano que vaya a traerle unos litros para su baño diario, (lo que todos, menos Gruñón, hacen gustosos a pesar de las coces de Platera, ya que, según Tontín, la Blanqui deja que el enano ordeñador entre con ella en la bañera y le enjabone la espalda y lo que surja). Sí, es una muchacha conflictiva y muy ingrata la Blanqui, porque lo que no es de recibo es que los enanitos, (que ya ves, a la giganta sólo le piden un poco de colaboración por dejarla vivir en su cabaña-chalet, de gratis total), después de una intensa jornada en la mina sacando diamantes, se tengan que ir a cenar al McFairyland una miserable hamburguesa de perdiz, no es de recibo, no señor. Por eso, sí, por ingrata, por vaga y porque pasaba cada vez más tiempo con el enanito Feliz en la bañera de leche de burra, le mandó Gruñón a la bruja malvada la ubicación exacta de su cabaña por whatssap y le hizo el “encarguito” de la manzana. Pero chssssst, no se lo digáis a nadie, que parece ser que ahora le va de cine con el príncipe azul que la despertó y con un poco de suerte la pierden de vista para siempre… y vuelven a vivir los siete solos, y Gruñón puede seguir soñando con que Feliz algún día se de cuenta de lo que siente por él y sea correspondido.

La bicipercha

Señoras y señores que, fruto de un propósito de año nuevo demasiado optimista, un arrebato con el que tratar de expiar las comidas en el WOK buffet libre, o una enajenación mental transitoria al ver que esa camisa que te quedaba tan bien ahora muestra tal cantidad de carne entre boton y botón, que parece que lleves una ristra de butifarras por corbata, deciden gastarse un dineral en una bici de spinning, tan pero tan completa,  que sólo le faltaría darte conversación mientras pedaleas para dejar de ser una bici y pasar a ser un cyborg, pero que terminan utilizándola una vez, (o ninguna), y después una tarde, paseando con los niños por Decathlon, al pasar por la sección de bicicletas estáticas, estos dicen bien alto, para que todo el mundo se entere: “¡MIRA PAPÁ,  PERCHEROS CON PEDALES COMO EL DE CASA,  DONDE CUELGAS LOS PANTALONES!,  y ¡JAJAJÁ,  QUÉ BOBOS ESTOS DE DECATHLON, MAMÁ, QUE  LLAMAN A LOS PERCHEROS BICICLETAS!”. Y tú sales de la tienda como alma que lleva el diablo, pero no sin antes haber comprado media docena de las tabletas esas de chocolate blanco con avellanas que dan energía y parece que te de menos remordimientos devorarlas porque pone SPORT en el envoltorio y, por supuesto, habiendo comprado el ABS Generator Plus, una caja con cuerdas y chismes para accionar que esta vez sí vas a utilizar, porque últimamente has estado cenando mucho y oye, si las cuerdas las extiendes y las clavas en la pared, puedes tender las bragas y los calzoncillos y otras prendas delicadas dentro de casa, los días de lluvia.

Mi cuento ‘Mater Amantísima’, ganador del III Concurso de Microrrelatos de MELIBRO.COM

Pues eso, que estoy muy contento, porque mi cuento ‘Mater Amantísima’ ha resultado ser el ganador del concurso de microrrelatos organizado por el portal literario MELIBRO.COM. La temática del concurso en esta su tercera edición ha sido: Personajes animales, animales personajes. 

Copio y pego el texto íntegro con el fallo del jurado que incluye el cuento y un comentario crítico que el escritor y profesor de escritura creativa , Manolo Yagüe ha realizado de ‘Mater Amantísima’. ¡Espero que os guste!

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Conforme a lo establecido, ya tenemos ganador del III Concurso de Microrrelatos de Melibro.com. 

Se trata de un castellonense. Ha sido: Antonio Ávila Calmaestra.

Enhorabuena, campeón.

 Nos ha deleitado con un magnífico relato digno de premio.  ‘Mater Amantísima’ lo ha titulado:

-Hijo mío, no te lo tomes a mal, soy tu madre y te quiero más que a nada en el mundo, pero tengo que decirte, porque si no lo digo reviento, que “esa” con la que has quedado esta noche es más lista que el hambre y tú, que de bueno que eres, eres tonto, te dejarás embaucar por sus encantos y acabarás perdiendo la cabeza, como si lo viera. Eres igualito que tu padre, que en paz descanse.

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 Y dando media vuelta, mamá mantis voló hasta un rosal bien lleno de espinas, se arrodilló y entonó una plegaria por el alma de su hijo.

Mantis religiosa, animal inspirador del relato vencedor

Mantis religiosa, animal inspirador del relato vencedor

La semana que viene se enviará el ejemplar de “La voz de la sirena” de Carmen Riera a Castellón, pero la mejor parte del premio la tienes aquí. El escritor Manuel Yagüe dedica a ‘Mater Amatista’ este comentario crítico:

Mater amantísima es un grandísimo ejemplo de microrrelato. Tiene, por supuesto, animales; y personas. Y hay una gran historia trágica detrás. La tragedia reside en el hecho de que la mantis no puede evitar lo que hace. La madre, claro, así lo ha hecho. Y por eso, ¿quién mejor que ella para recomendarle al hijo cautela? Pero también el hijo tiene sus deseos. También él es un personaje trágico, pues, como le ocurrió a su padre, es probable que acabe perdiendo la cabeza por amor. Estamos ante una historia completa y compleja, que se escapa de los márgenes de la ficción escrita. Pasado (el amor de los padres), presente (la madre que aconseja), y futuro (el aciago destino del hijo) son contados, dentro y fuera del texto.

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También tenemos el amor de una madre, y los desvelos de una asesina. Y mucho humor negro. Porque, no nos engañemos, la recomendación de la mantis recuerda a la maliciosa recomendación de algunas madres a sus hijos varones, y ya sabemos que una madre es una madre. Aunque luego el hijo haga lo que quiera y menos mal. Es decir, que le relato funciona en dos planos: uno real, que es el mundo de las mantis; otro metafórico, que es el mundo de los humanos.

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Es un relato que condensa los mejores recursos del género: brevedad, elipsis, intertextualidad; sorpresa y humor.

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Como colofón, ¿qué significado darle a la plegaria de mamá mantis? Es toda una despedida. Amor, conocimiento, entrega. Nunca me había puesto en la piel de una mantis hasta ahora. Lo que ha hecho, lo que sabe y lo que sufre es mucho. No me extraña que se refugie a rezar.

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Manuel Yagüe

'La voz de la sirena' de Carmen Riera.

‘La voz de la sirena’ de Carmen Riera.

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ACTUALIZACIÓN: Tras hacerse público el fallo, hemos intercambiado unos tuits en los que me ha alegrado constatar que estamos en la misma onda humorística. 😀

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Mensaje para mi yo de 1981

Toni, ¿sabes las lentejas de mamá? Sí hombre, las que odias a muerte. Si cuando llegas a casa del cole y preguntas “¿qué hay de comer?”, la respuesta es un escueto “comida” ya sabes que las legumbres se ciernen sobre ti, como oscuros nubarrones. Y, ojo, si no te las comes a mediodía, ya sabes lo que hay para cenar… Pues no te lo pierdas: las vas a añorar. Y de mayor, cuando los domingos después de comer con tus padres te lleves contigo los preciados tuppers con lentejas (tuppers son fiambreras, es que en el futuro nos gustan más los extranjerismos que a un tonto un lápiz) te los comerás con los ojos cerrados, que es como se disfrutan las cosas buenas de verdad, (y como se dan los besos de amor verdadero, apúntate esto como truco para saber cuándo llegará la mujer de tu vida. Que siiiiii. Que ahora sólo te interesa leer Mortadelos, ya lo sé, pero llegará el día en que esto será de lo más importante, te lo aseguro). Así que no, no pongas esa cara, te van a encantar las lentejas. Eso es exactamente lo que va a ocurrir.

PD: los coches, en 2017, siguen sin volar.
#MensajeParaElNiñoQueFui

Mamá, papá: me voy de casa. 

—Mamá, papá: me marcho. Tengo 32 años y necesito una libertad que no encuentro en esta casa. Os quiero mucho, pero soy un ser de luz y necesito distanciarme de vuestras reglas caducas,  vuestra disciplina dictatorial y vuestras imposiciones absurdas y alienantes que me sumen en la oscuridad, coartan mi libertad como individuo y lastran el vuelo de mi alma libre. Pero no os preocupéis,  que vendré a veros. Concretamente los lunes, vendré a traer la ropa sucia y los tuppers vacíos, y a recogerlos llenos y oye mamá, acuérdate de que no me gusta la cebolla y la fruta que me pongas de postre, que sea peladita, que me da pereza pelármela (la fruta), y papá, de paso que vengo recogeré la paga, que por cierto, ahora que me independizo me la vais a tener que subir, que entre el alquiler y la ropa, no me queda nada para tabaco. ¿Mamá, por qué te ríes como las locas? Papá, tienes que ir al médico y vigilarte esa vena del cuello, que la tienes otra vez hinchadísima. Y el ojo, guau, te tiembla el ojo una barbaridad. Tendríais que venir a meditar conmigo. Vamos a probar, mamá, papá, venga cojámonos de las manos: AUMMMMMMM… AUMMMMMMMM…

Amor de madre

—¡Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán…LA LIBERTAAAAAD!

—Todos los días igual… Ponte todo lo digno que quieras Manolito, pero hasta que no acabes los deberes, no hay tablet. ¡PACOOOO!… ¡Deja un ratito los mejores goles de la liga ugandesa que llevas viendo nueve horas y trae la acetona, que tu hijo ha vuelto a pintarse la cara de azul con el marcador fosforito! Desde que su Youtuber de cabecera recomendó a todos los acólitos a su canal/secta, que vieran Braveheart está de un insoportable… ¿Me estás escuchando PACO, o le estoy hablando a la pared?… ¡PAQUITO sal ya del váter, que llevas ahí una hora y todos sabemos que no te estás peinando, que has entrado con el portátil y se te oye jadear, haz el favor de pasarle un trapito con alcohol al teclado cuando termines, y por el amor de Dios, borra el historial de navegación que después tengo pesadillas. ¡YENI!, deja de hacer twerking ante desconocidos por el Periscope y… ¡¡NO ME VUELVAS A DECIR LO DE “CLARO QUE SÍ GUAPI” O VAS CON TU HERMANA LA TIMADORA DE ANCIANAS POR INTERNET AL INTERNADO!!, qué ocurrencia tu hermana, vender sonotones a 2 euros y luego enviarles a los pobres ancianos un conguito de chocolate blanco… Me tenéis harta, ¡HARTA! Un día de estos cojo TODOS los dispositivos móviles y fijos y hago una hoguera. Hago una hoguera. Hago una hoguera. Hago una hoguera. Hago una hoguera.Hago una hoguera. Hago una hoguera…

* Manolito acaba sus deberes, Paco padre apaga youtube. Paquito sale del váter, la Yeni cierra el Periscope, y todos se acercan hasta el dispositivo androide MATER 2.0. Paco acciona una palanquita detrás de la oreja derecha, y le hace un reset. Se parece bastante a la original, sí, pero se atasca cada dos por tres y, aunque riñe muy bien, los guisos tienen todos un regusto metálico bastante desagradable y los abrazos y besos son fríos y mecánicos. La echan tanto de menos…*