Hola guapis, no me tengáis miedo, parezco un oso asesino y sanguinario, pero no hago nada, os lo juro…

Pues veréis resulta que hoy he salido a pasear con mi oso Grizzly por una zona bastante frecuentada  por excursionistas y gente que va a correr por montaña y oye, lo llevaba suelto, sí suelto, aunque esté prohibido, porque yo lo valgo y porque algunas leyes están hechas para flojos. Si hay mediohombres a los que les da miedo encontrarse con un oso pardo gigante mortífero letal por el campo, pues que se queden en casa, ¿no?
Bueno, bueno, pues no os vais a  creer lo que me ha pasado: ya estábamos mi oso asesino y yo de vuelta, cuando un chaval que iba corriendo tan pancho, feliz y contento en comunión con la naturaleza, se ha topado de frente con mi oso «Gominola» (sí le pusimos Gominola porque «Destripaflojos» ya estaba muy visto), y en cuanto se ha encontrado con el runner, mi plantígrado, que es un amor, pero un poco impulsivo, se ha puesto a gruñir de la pura emoción de ver tantos colorines fosforitos en la ropa del corredor en cuestión y ha ido a tirarle las patitas llenas de uñas de 25 cm. Yo estaba bastante más atrás, claro, mirando las musarañas y pensando en mis movidas internas, totalmente en mi mundo y pasando del oso que ya es mayorcito y sabe cuidarse solo, y cuando he llegado a donde estaban ambos, el chaval tenía un color blanco nuclear en el rostro, y estaba un poco cianótico también y hasta juraría que se había hecho un poco de caca, aunque por la cantidad y textura (un montaña de unos 5 kilos) bien podría haber sido Gomi el que se fue de bareta, ya que esa mañana había desayunado fuerte: 250 kilos de pienso para perros y los dos perros que les quedaban vivos a las vecinas. En cualquier caso, yo ni me he planteado recoger sus caquitas, porque son abono, que lo dice la Cosmopolitan, se llama compost, y además estábamos en el campo, y allí todo se biograda, hombre ya, con las leyes progres.
La cosa, ahora viene lo más fuerte, es que en cuanto me he visto el percal, y que me había tocado en suerte cruzarme con un senderista cagueta, he pronunciado las palabras mágicas: TRANQUILO QUE MI OSO ASESINO DE MEDIA TONELADA NO HACE NADA, palabras-bálsamo que hubieran debido tranquilizarle de inmediato, pero qué va, el chico seguía paralizado, como desconfiando de Gomi y de mí, y entonces, he añadido: ES MÁS ESCANDALOSO QUE OTRA COSA. Y viendo que nada surtía efecto, al final, oye, lo he tenido que atar (al oso). Y entonces, flipas, resulta que ha sido ponerle la cadena y el bozal a Gominola, y el pazguato del runner se ha puesto como un energúmeno y ha empezado a despotricar: que si él no tiene porque conocer a mi oso, que cómo se me ocurre llevarlo suelto, que en vez de él podría haber sido algún crío y haberle cogido miedo a los osos de por vida, y que me va a denunciar y no sé qué sarta de tonterías más. Menos mal que mi Gominola no lleva muy bien que nadie me grite y de cuatro zarpazos se ha desatado, sacado el bozal, y devorado allí mismo al corredor (que estaba algo gordito por cierto, Gomi no se lo ha podido acabar y hemos metido sus restos en la mochila, para la cena) si no, igual tengo un disgusto con las autoridades…
*Dedicado a los amables excursionistas que me dijeron lo de «tranquilo que no hace nada» y «es más escandaloso que otra cosa» cuando me topé con su perro hace un par de semanas mientras corría por la montaña. Ellos venían tan panchos, y tan atrás, que llegué a pensar que mi pesadilla se había hecho realidad (encontrarne con un perro abandonado y rabioso, mientras corro por el campo). Cuando pasan estas cosas  por favor haceos cargo de la situación cuanto antes, lo de «no hace nada» sirve para eso exactamente: para nada.