El visionario

Gruůt se quedó mirando fijamente la roca plana que yacía a sus pies. La cogió, y de forma instintiva se la acercó al oído. Después, sin saber muy bien porqué, pronunció timidamente el nombre de Roøt, que había partido hacía ya muchas estaciones hacia las fértiles tierras del sur, para convertirse en recolector. Por un instante estuvo convencido de que la profunda voz de su hermano saldría de aquella roca, y se emocionó al pensar en lo maravilloso que sería que existieran rocas capaces de hacer eso. Y entonces, ocurrio: en lo que dura el resplandor de un rayo durante la tormenta, un torrente de imágenes de un mundo luminoso y fantástico poblado por seres iguales a él, pero al mismo tiempo, muy distintos, explotaron en su imaginación en una sucesión de flashes que expandieron su mente más allá de lo imaginable. Y como si esto hubiera sido la chispa que inicia el fuego, cientos de ideas, de utensilios, de invenciones empezaron a brotar dentro de su cabeza, ingenios de los que hablaría al jefe de la tribu y que harían la vida de todos mucho más fácil. Un antes y un después. El inicio de una nueva era. Y entonces, lo aplastó un mamut lanudo.

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¡¡¡AS-CEN-SOOOOoooOOOOooorrrrr!!!

Cuando te estás mingitando vivo, y al llegar al portal de tu casa, con los músculos perineales ya del tamaño de los bíceps de Swarzen… Zwuarzann.. Chuarchen… de Terminator, y la vejiga a punto de reventar, (porque tu cerebro ha luchado contra tus necesidades fisiológicas como un campeón durante todo el trayecto hasta llegar a casa, pero una vez en el portal es como si ya tuviera todo el trabajo hecho y se la repampinflara o repampinflase que retenengas dentro tu agüita amarilla), compruebas con angustia que el ascensor tarda una eternidad en bajar porque, a la vecina del quinto y a los vecinos del sexto, se les debe haber ido la charla sobre el tiempo de las manos y por lo que tardan en despedirse, parece que al final se han decidido a montar una minicumbre sobre el cambio climático en el rellano del quinto en la que se dicen cosas como “ya no hay otoño, ni primavera” o “va a llover, lo noto en los huesos”, (pero unos desde dentro del ascensor y los otros desde fuera y con la puerta del ascensor abierta, claro, no vaya a ser que se lo quiten y los del sexto tengan que subir un piso andando y se hernien), y mientras todo esto acontece, tú con tus últimas fuerzas, reunes la energía suficiente para gritar un ¡ASCENSOOOOoooOOOOooorrrrr! agónico, tan agónico que parece de chiste, y entonces, sin poder evitarlo, te acuerdas del chascarrillo aquel del niño al que su madre le pide que llame al ascensor y la criatura pega un berrido de tres pares de cojones que provoca varios microinfartos en la escalera, como yo hace unos instantes, vamos, y entonces su madre le espeta un “no, pedazo de carne sin bautizar, con el botón” (porque es una madre JeckyllHidesca de los 80 que eran amantísimas, pero no se andaban con tonterías y lo mismo te atiborraban a croquetas que te lanzaban una zapatilla ninja voladora) y entonces el niño, que a estas alturas ya os habréis percatado de que no lo van a coger en MENSA, se agarra el botón de la camisa, y orientando allí toda su ira, grita de nuevo: “ASCENSOOOORRRR”, y la madre le arrea una colleja apoteósica. Y como te da la risa, y ves que, de seguir por ahí, te vas a ir por la pata abajo, entonces te pones a pensar en cosas tenebrosas, como, yo qué sé, visualizar a Chabelita gastándose en zapatos los 72000 que va a cobrar al mes por ir al Sálvame Deluxe, mientras das saltitos, pero tampoco funciona, porque aunque lo de la hija de la Pantoja es para mear y no echar gota, con cada saltito no puedes evitar decir “no puidor, no puidor” y Chiquito siempre te ha hecho mucha gracia, así que ya a punto de explotar, vuelves a proferir otro ¡ASCENSOOOOoooOOOOooorrrrr!, tanto o más agónico que el anterior, que te sale directamente de las entrañas, al tiempo que le das unas, ejem, “palmaditas” a la puerta del ascensor (¡CRONC-CRONC-CRONC-CRONC!) y entonces sí, los escuchas maldecir bajito, —porque se te han agudizado los sentidos por el sufrimiento —y escuchas cómo se despiden, y cómo aprietan el botón, y cómo el ascensor baja y baja, y cuando piensas que va a parar en donde tú estás, y ya has puesto la cara de “acabo de llegar y no soy yo el que se está meando, ni el que ha aporreado la puerta, ni, por supuesto, el que ha proferido gritos animales) resulta que no, que baja al sótano 2 y después sube al octavo y luego se vuelve a parar en el quinto, en donde la vecina climática, que volvía a coger el ascensor porque en su casa lleva una vida gris y anodina que la asfixia, vuelve a iniciar una nueva minicumbre esta vez con los vecinos del cuarto, y entonces sí, abres los brazos como Julie Andrews en Sonrisas y Lágrimas, y das vueltas sobre ti mismo, mientras cantasv 🎶SUELTALO, SUELTALO, NO LO PUEDO YA DETENER🎶. Y lo sueltas, vaya si lo sueltas. Y oye, no falla, justo en ese preciso momento, como por arte de magia, se abre la puerta del ascensor…

¿Que por qué estoy en E-darling?

Eso me pregunto yo cuando veo los anuncios publicitarios, que por qué demonios están en E-darling. Porque los chicos y chicas de buen ver que salen en las campañas de esta y otras empresas similares, podrían ligar en cuantito se lo propusieran. Oye, tampoco quiero ser injusto, a lo mejor se apuntan porque no pueden conocer gente; quizá es que tienen unos horarios de trabajo imposibles, o se pasan el día metidos en un búnker, sin interaccionar con otros seres humanos, pero no parece el caso, porque se les ve asiduos de los gimnasios y amantes del buen vestir y oye, para eso hace falta tiempo.

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Menos mal que existe E-darling, porque si no, nos quedamos para vestir santos. Bueno, os dejamos, ¿eh? que tenemos que desfilar en Milán.

Quizá lo que pasa es que están muy buenos/as pero han tenido mala suerte en sus citas del mundo real, como Borja, ingeniero, que descubrió que Saray, abogada, pasaba cinco horas al día encerrada en el baño comiendo pelo, que tenía una extraña aversión a pisar las líneas de la acera y que hablaba con un ser de luz invisible que la guíaba y para el que ponía silla y cubierto en cada desayuno, comida, merienda y cena. Y que cuando estaban haciendo el amor había de ser con la luz apagada para que Willy (el ser de luz) no les viese. Y claro, los solteros exigentes con estas cosas se asustan y aunque el mar está lleno de peces, un día deciden que ya no van a salir a pescar nunca más.

La verdad es que no sé hasta qué punto los amigos de E-darling están siguiendo una buena estrategia de márketing, porque a lo mejor ellas, a tenor de lo visto en la publicidad, podrían esperar ilusionadas a que con E-Darling aparezca el hombre que las ame con pasión, y tal y como son, (con sus imperfecciones, su sobrepeso y su alopecia androgénica), pero con el aspecto de un Grey. Desde luego, no como el Manolo, el pescadero -un tío majísimo- o Paco, el del estanco -un pedazo de pan-, que jamás se los encontrarían a E-Darling porque son feos, calvos y gordos.

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Hala, pues ya estoy registrada. A ver, ¿cuándo tengo mi primera cita con Channing Tatum?

Y quizá haya señores que cegados por las simétricas facciones de las modelos que posan sonrientes en la publicidad, sueñen con encontrar en E-darling a la mujer perfecta, aquella que se enamore perdidamente de ellos en cuanto vean su foto de perfil. Porque ellos tienen un corazón que les late con fuerza en el pecho y nadie que repose la cabeza en su pancha peluda para escucharlo. Y, bueno, también porque están hartos de comer lentejas La Asturiana y de plancharse ellos las camisas. Y se apuntan a E-Darling con la esperanza de que además de ver cubiertas sus necesidades básicas, la candidata a poseer la llave de su corazón, sea un cruce entre Megan fox y Daenerys Targaryen.

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Si tus medidas son 90-60-90 y sabes hacer lentejas, mi hucha y yo te estamos esperando.

La cuestión es que me juego lo que queráis a que la mayoría de la gente que hace uso de este tipo de plataformas es gente normal, como tú y como yo. Por eso no entiendo la estrategia de poner a chulazos y pibones. Que alguno habrá, no te digo yo que no, pero se echa en falta un poco de lorza, de pata de gallo y de alopecia galopante. Ah, y también echo de menos a fontaneros, albañiles y cajeras del Consum, tanto ingeniero y tanta abogada. Un poco de realismo. Hombre ya.

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Nueva pareja un-poco-menos exigente E-darling: Paco, 53, camarero y Pili, 45, administrativa haciendo lo que más les gusta.

Porque luego pasa lo que pasa, las expectativas se disparan, y después vienen los lloros.

Preguntas sobre maternidad en ‘Yahoo respuestas’: cuando la realidad supera a la ficción.

Ni bebo, ni fumo, pero no me importa reconocer que llevo un tiempo muy enganchado a las preguntas y respuestas de Yahoo. Más que por su utilidad -que no dudo de que la tengan – porque me proporcionan unos ratos de navegación y humor impagables.

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Las preguntas parecen ser reales, y hechas desde la inocencia. Le daremos a sus autores el beneficio de la duda, aunque creo que no se puede ser tan zote deliberadamente. Juzgad vosotros mismos. 

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Las hay de todo tipo y abarcan todos los temas. De momento yo me he ido centrando en las relacionadas con la paternidad, pero todo se andará. Visto lo visto, me da vértigo pensar las preguntas que quedan por descubrir.

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Comenzamos con una pregunta surrealista:

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sardina

 

Pues una de tres…O la sobrina de tu esposo miente como una bellaca, o el niño pesó 9 kg al nacer, tiene bigotes y dice “Momó” con voz de sargento de la guardia civil, o es simple y llanamente MENTIRA.

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Afortunadamente, ‘la comunidad’ con un criterio estupendo, le da a la buena mujer una respuesta para enmarcar: ¿Puede un bebé de un mes comer caldo de caraota, caldo de sardina y leche completa?

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 respuesta caraota

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Tambien hay preguntas que intentan arrojar luz sobre asuntos que nos introducen de lleno en el terreno de mitos y leyendas de lo más arraigado en el acervo popular ( juro que esta misma historia la cuentan en mi pueblo). Para los que se pregunten qué es ‘Algodoncillo’ se trata de una candidiasis oral:

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Algodoncillo

 La respuesta la he elegido yo. No la ha votado nadie, pero a mí es la que más me gusta…

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VÍBORAS

La siguiente pregunta he tenido que releerla cuatro veces para entenderla entera. Ojo, no me estoy choteando. Mira tú al insigne escritor José Saramago que escribe igual que la señora que pregunta, sin puntos, ni comas, ni punto y comas (bueno, eso no lo hace ya nadie) y un Nobel que le dieron y todo. (Obviamente estoy siendo irónico… Habéis leído ‘Ensayo sobre la ceguera? Pues ya estáis tardando).  

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 Por cierto… ¿No os duelen los ojos cuando leéis Cenos’ o Jenitales’?

.PREGUNTA CENOS

Si la pregunta es difícil de entender ojito a la respuesta que ha escogido la comunidad… La persona que responde ha estudiado psicología infantil. Nos lo tendremos que creer, aunque yo creo que se lee todas las semanas la seccion ‘Tu psicó-loco en la revista Pronto, y ya. De hecho, si lo que dice es cierto, con Diego ya vamos mal encaminados. Nos ha visto desnudos 400 veces……¿Será malo? Tendré que preguntarlo en Yahoo respuestas. 😀

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RESPUESTA CENOS

Y por último otra respuesta seleccionada que resume el sentimiento de la mayoría: 

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RESPUESTA CENOS 2

Vamos ahora con una pregunta picantona:

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PREGUNTA PICANTONA

¿Por qué querrá la buena mujer apurar tanto? ¿Es una mujer muy fogosa?¿Es el marido un ansias que no puede esperar a tener relaciones ni cuando la mujer está a punto de parir? ¿Cuando salga el niño le dará con el dedito a su padre en la frente mientras dice ‘A que jode, a que jode’, como en el chiste?

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Pues no, leed lo subrayado en azul: quiere hacer el amor para parir cuanto antes mejor…

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Nota para el marido: no te lo tomes como algo personal, y aprovecha, que luego vas a estar a dos velas durante una temporadita… 😀

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RESPUESTA PICANTONA

Ahora toca una pregunta de la que aún no me he recuperado:

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pregunta pene

Obviando, una vez más,  la falta de amor por los signos de puntuación que asola a los usuarios de esta plataforma del saber, sólo por la frase final merece la pena colocarla en este museo del despropósito:

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respuesta pene

Y por último una pregunta de hondo calado intelectual. LA PREGUNTA en mayúsculas, la que a éstas alturas todos os estabais realizando mentalmente:

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madre topo

 La respuesta es obvia, ¿verdad?, la madre del topo es…

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topota

Pues no, amigos, no lo demos todo por supuesto. Un alma cándida (por el avatar podría tratarse de un niño) no tiene las entrañas tan negras como cualquiera de nosotros y tras leer la pregunta se ha ido al comedor a buscar el vídeo ‘El apasionante mundo de los topos’  que su madre le grabó un día del  Discovery Channel y da la respuesta más precisa de todas:

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topota reina

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Lo estoy releyendo y no me puedo quitar de la cabeza la imagen de la topo reina…Ya me ha dado la risa floja…Hay que ver qué fácil que estoy

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En fin, por hoy ya es suficiente, que estoy hasta el gorro de cortar, pegar y hacer dibujitos. Otro dia más.

 

(La topo reina, dice…juas, juas)

Petra, cambia de vida

Mr. Stevens le recomendó comedimiento y reflexión. Miss Kenton, que escuchara a su corazón. Agradeció sus consejos, pero Petra hacía tiempo que había tomado su decisión. Metió ceremoniosamente sus cofias y mandiles en un maleta, se despidió del servicio y de sus señores en el chalet de La Moraleja, llamó un taxi y puso rumbo a Telecirco dispuesta a cumplir su sueño: dejar de ser una simple criada, y ser tronista en ‘Amas de llaves y mayordomos y viceversa’.

Microfotorrelato. Hoy: Maruja, te necesito.

Querida Maruja. Sé que no debió ser fácil encontrarnos a tu mejor amiga, a tu hermana y a mí, abrazados detrás del sofá, desnudos y jadeantes. A quién se le ocurre volver sin avisar. Pero yo te quiero, mi vida. Lloro por nuestro amor roto todas las noches, menos los sábados. Echo de menos tu risa, tus besos y, lo que más, tus lentejas. Regresa, gordi, antes de que sea demasiado tarde, que tengo puestos los últimos calzoncillos limpios y mañana me quedo sin camisas. PD: antes de volver, avisa.

Ya están aquíííÍÍÍÍ

La estadísticas realizadas por Toniscopia revelan que, de todos los integrantes de mi núcleo familiar, los mosquitos me prefieren a mí con diferencia. Soy muy picable, para tranquilidad de mi señora y mi legítimo heredero que pueden estar al lado de una laguna de agua estancada, en verano, al atardecer, sin preocuparse por ser taladrados por los insectos vampiro. Estando yo cerca, no van a coger la malaria.

Mientras me rasco las ronchas a dos manos, lo cual es una actividad de lo más placenterante (desesperante y placentera a un tiempo) me consuela pensar que probablemente, en la nación mosquita, mi cara salga en las cartas de los mejores restaurantes con estrella Mosquelín como reclamo de su caldo estrella: ‘Sangre de Toni. Cosecha del 73. Con mucho cuerpo.’ En España soy un mindundi, pero en mosquitolandia se me rifan los sumillers. Como consuelo es bastante pobre y absurdo, lo sé, igual es que, como una horda de mosquitos me acaba de taladrar a picotazos hace apenas unos instantes, no me llega mucho riego a la azotea.