Microfotorrelato. Hoy: La mala suerte.

Y, tumbada en medio de la carretera, “un sitio tan bueno como cualquier otro”, se puso a reflexionar acerca de la mala suerte que asolaba a su familia desde hacía generaciones y que provocaba que todos murieran jóvenes: “Mamá, arrollada por un avión mientras hacía pis en la lista de aterrizaje del puente aéreo. Papá, atropellado por un tren TALGO de las cinco mientras se echaba la siesta en las vías. Su hemano, aplastado por una manada de toros, mientras jugaba a la Nintendo DS en la calle Estafeta, aquel 7 de Julio…”

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El fantabuloso misterio del logo de Carrefour

Esto, es el logo del CARREFOUR, antes PRYCA, que para los que no lo sepan es el acrónimo de ‘PRecio Y CAlidad’ que queda mucho mejor que si hubieran cogido las partes del final, ya que entonces el híper se hubiera llamado ‘ECIOLIDAD’ y todo habría sido distinto, menos fluído, más raro.

Pero no acaban aquí los secretos que encierra el supermercado francés, y es, en parte, por lo que siento fascinación por él (la otra parte tiene que ver con su sección de bollería industrial a tope de deliciosa y untuosa grasa de palma). Pero, como diría Jack el Destripador: vayamos por partes. De entrada, su nombre ha cambiado y desde hace ya unos años se llama “Carrefour”, cruce de caminos, y cuenta con un fantabuloso logotipo-ilusión óptica, que encierra misterios que podrían ser el McGuffin perfecto para un libro de Dan Brown, lleno de mensajes ocultos por doquier. Y es que el logotipo de Carrefour es una parábola del misterio de la vida. Que no, que no me ha poseído el espiritu de un ser de luz, y se me ha ido la cabeza, no, yo os lo explico. Veréis, los hay que aquí ven una ‘C’ blanca bien grande y también los que sólo ven un triángulo rojo y una flecha y se preguntan por qué demonios el logotipo del Carrefour es tan extraño. Esto es así, hay dos opciones ves la ce, o no la ves. Bueno, también podría haber gente que lo confunda con un manchurrón del test de Rondstad y vea una cabra comiéndose el cadáver de su tía abuela, pero esto entra ya más dentro de lo patológico, la verdad, si es tu caso, háztelo mirar.

El caso es que, objetivamente, tanto el que ve una cosa, como el que ve la otra, tiene razón. Pero, insisto, esto es como la vida: viendo un arco y un triángulo se puede vivir, pero lo bonito de verdad es descubrir la C, porque en ese instante todo cambia. Y, aunque lo intentes, jamás volverás ya a ver las cosas del mismo modo. Porque una vez que ves, ya no puedes hacer como que no has visto. Porque una vez que sabes, no puedes volver a vivir como si no supieras…

¿Veis? Ya tengo convalidado segundo de coach chupiguay, cuarto de ser de luz y tercero de Paolo Cohelismo.

La cara B de los cuentos de hadas. Hoy: Blancanieves.

En esta instantánea tomada por el enanito Gruñón, (el mayor detractor de ‘la okupa’, como él suele llamarla), podéis ver inmortalizado el momento en el que Blancanieves, tras encargarle a unos animalillos asilvestrados y algo pánfilos, que fregasen lo del mediodía, hicieran la cena y le diseñasen y confeccionasen un par de vestidos para el baile de gala -aunque algunos ni siquiera tengan manos, y sus cerebros sean del tamaño de un cacahuete que les da para comer, respirar y poco más- llega casa, (tras un duro día dedicado a tocarse la breva, cantando por el bosque o durmiendo la siesta entre los helechos), y se sorprende a tope de que no lo hayan hecho. Después, (eso ya no se ve pero yo lo sé de buena tinta, no porque sea omnisciente, que también, sino por que me lo ha chivado el enano Tontín que de tonto no tiene un pelo, pero que posee un gusto desmedido por lo que vienen siendo el drogamen y el marujeo), se pone hecha una furia, la Blanqui, porque tiene muy mal despertar, que será una princesa oculta y desterrada, pero no se le han pasado las manías de señoritinga y niña malcriada, como esa de bañarse en leche de burra para mantener su piel blanca como la nieve, por ejemplo, que está la borrica Platera escurrida de tanto ordeñarla, que mira, porque los enanos la tienen bien atada, ¿eh? porque se pone como loca a lanzar dentelladas al aire cada vez que escucha a la Blanqui ordenar a algún enano que vaya a traerle unos litros para su baño diario, (lo que todos, menos Gruñón, hacen gustosos a pesar de las coces de Platera, ya que, según Tontín, la Blanqui deja que el enano ordeñador entre con ella en la bañera y le enjabone la espalda y lo que surja). Sí, es una muchacha conflictiva y muy ingrata la Blanqui, porque lo que no es de recibo es que los enanitos, (que ya ves, a la giganta sólo le piden un poco de colaboración por dejarla vivir en su cabaña-chalet, de gratis total), después de una intensa jornada en la mina sacando diamantes, se tengan que ir a cenar al McFairyland una miserable hamburguesa de perdiz, no es de recibo, no señor. Por eso, sí, por ingrata, por vaga y porque pasaba cada vez más tiempo con el enanito Feliz en la bañera de leche de burra, le mandó Gruñón a la bruja malvada la ubicación exacta de su cabaña por whatssap y le hizo el “encarguito” de la manzana. Pero chssssst, no se lo digáis a nadie, que parece ser que ahora le va de cine con el príncipe azul que la despertó y con un poco de suerte la pierden de vista para siempre… y vuelven a vivir los siete solos, y Gruñón puede seguir soñando con que Feliz algún día se de cuenta de lo que siente por él y sea correspondido.

La bicipercha

Señoras y señores que, fruto de un propósito de año nuevo demasiado optimista, un arrebato con el que tratar de expiar las comidas en el WOK buffet libre, o una enajenación mental transitoria al ver que esa camisa que te quedaba tan bien ahora muestra tal cantidad de carne entre boton y botón, que parece que lleves una ristra de butifarras por corbata, deciden gastarse un dineral en una bici de spinning, tan pero tan completa,  que sólo le faltaría darte conversación mientras pedaleas para dejar de ser una bici y pasar a ser un cyborg, pero que terminan utilizándola una vez, (o ninguna), y después una tarde, paseando con los niños por Decathlon, al pasar por la sección de bicicletas estáticas, estos dicen bien alto, para que todo el mundo se entere: “¡MIRA PAPÁ,  PERCHEROS CON PEDALES COMO EL DE CASA,  DONDE CUELGAS LOS PANTALONES!,  y ¡JAJAJÁ,  QUÉ BOBOS ESTOS DE DECATHLON, MAMÁ, QUE  LLAMAN A LOS PERCHEROS BICICLETAS!”. Y tú sales de la tienda como alma que lleva el diablo, pero no sin antes haber comprado media docena de las tabletas esas de chocolate blanco con avellanas que dan energía y parece que te de menos remordimientos devorarlas porque pone SPORT en el envoltorio y, por supuesto, habiendo comprado el ABS Generator Plus, una caja con cuerdas y chismes para accionar que esta vez sí vas a utilizar, porque últimamente has estado cenando mucho y oye, si las cuerdas las extiendes y las clavas en la pared, puedes tender las bragas y los calzoncillos y otras prendas delicadas dentro de casa, los días de lluvia.

Microfotorrelato. Hoy: El 260

Todas las mañanas, al despuntar el alba, el Sr. López, de profesión, contable, diseminaba meticulosamente 258 pequeños y delicados besos por el cuerpo de su amada. Al volver, como siempre, demasiado tarde, la encontraba ya dormida. El solía entonces añadir uno más, el 259 -en la frente para más señas-, justo antes de recogerlos todos con suma delicadeza, para no despertarla, y con mucho cuidado de no descontarse. Eso, descontarse, le exasperaba. Como esa misma noche, por ejemplo, que ya había contado los besos siete veces, y debía estar muy cansado para fallar tanto en las cuentas -él que había sido nombrado contable del mes durante 15 años seguidos-, porque quitando los besos en las mejillas (siempre había unos cuantos de éstos que no eran suyos) hoy le salían de más. Uno, concretamente. Un apasionado, amorfo y enorme beso en los labios.

Mi cuento ‘Mater Amantísima’, ganador del III Concurso de Microrrelatos de MELIBRO.COM

Pues eso, que estoy muy contento, porque mi cuento ‘Mater Amantísima’ ha resultado ser el ganador del concurso de microrrelatos organizado por el portal literario MELIBRO.COM. La temática del concurso en esta su tercera edición ha sido: Personajes animales, animales personajes. 

Copio y pego el texto íntegro con el fallo del jurado que incluye el cuento y un comentario crítico que el escritor y profesor de escritura creativa , Manolo Yagüe ha realizado de ‘Mater Amantísima’. ¡Espero que os guste!

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Conforme a lo establecido, ya tenemos ganador del III Concurso de Microrrelatos de Melibro.com. 

Se trata de un castellonense. Ha sido: Antonio Ávila Calmaestra.

Enhorabuena, campeón.

 Nos ha deleitado con un magnífico relato digno de premio.  ‘Mater Amantísima’ lo ha titulado:

-Hijo mío, no te lo tomes a mal, soy tu madre y te quiero más que a nada en el mundo, pero tengo que decirte, porque si no lo digo reviento, que “esa” con la que has quedado esta noche es más lista que el hambre y tú, que de bueno que eres, eres tonto, te dejarás embaucar por sus encantos y acabarás perdiendo la cabeza, como si lo viera. Eres igualito que tu padre, que en paz descanse.

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 Y dando media vuelta, mamá mantis voló hasta un rosal bien lleno de espinas, se arrodilló y entonó una plegaria por el alma de su hijo.

Mantis religiosa, animal inspirador del relato vencedor

Mantis religiosa, animal inspirador del relato vencedor

La semana que viene se enviará el ejemplar de “La voz de la sirena” de Carmen Riera a Castellón, pero la mejor parte del premio la tienes aquí. El escritor Manuel Yagüe dedica a ‘Mater Amatista’ este comentario crítico:

Mater amantísima es un grandísimo ejemplo de microrrelato. Tiene, por supuesto, animales; y personas. Y hay una gran historia trágica detrás. La tragedia reside en el hecho de que la mantis no puede evitar lo que hace. La madre, claro, así lo ha hecho. Y por eso, ¿quién mejor que ella para recomendarle al hijo cautela? Pero también el hijo tiene sus deseos. También él es un personaje trágico, pues, como le ocurrió a su padre, es probable que acabe perdiendo la cabeza por amor. Estamos ante una historia completa y compleja, que se escapa de los márgenes de la ficción escrita. Pasado (el amor de los padres), presente (la madre que aconseja), y futuro (el aciago destino del hijo) son contados, dentro y fuera del texto.

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También tenemos el amor de una madre, y los desvelos de una asesina. Y mucho humor negro. Porque, no nos engañemos, la recomendación de la mantis recuerda a la maliciosa recomendación de algunas madres a sus hijos varones, y ya sabemos que una madre es una madre. Aunque luego el hijo haga lo que quiera y menos mal. Es decir, que le relato funciona en dos planos: uno real, que es el mundo de las mantis; otro metafórico, que es el mundo de los humanos.

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Es un relato que condensa los mejores recursos del género: brevedad, elipsis, intertextualidad; sorpresa y humor.

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Como colofón, ¿qué significado darle a la plegaria de mamá mantis? Es toda una despedida. Amor, conocimiento, entrega. Nunca me había puesto en la piel de una mantis hasta ahora. Lo que ha hecho, lo que sabe y lo que sufre es mucho. No me extraña que se refugie a rezar.

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Manuel Yagüe

'La voz de la sirena' de Carmen Riera.

‘La voz de la sirena’ de Carmen Riera.

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ACTUALIZACIÓN: Tras hacerse público el fallo, hemos intercambiado unos tuits en los que me ha alegrado constatar que estamos en la misma onda humorística. 😀

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Mensaje para mi yo de 1981

Toni, ¿sabes las lentejas de mamá? Sí hombre, las que odias a muerte. Si cuando llegas a casa del cole y preguntas “¿qué hay de comer?”, la respuesta es un escueto “comida” ya sabes que las legumbres se ciernen sobre ti, como oscuros nubarrones. Y, ojo, si no te las comes a mediodía, ya sabes lo que hay para cenar… Pues no te lo pierdas: las vas a añorar. Y de mayor, cuando los domingos después de comer con tus padres te lleves contigo los preciados tuppers con lentejas (tuppers son fiambreras, es que en el futuro nos gustan más los extranjerismos que a un tonto un lápiz) te los comerás con los ojos cerrados, que es como se disfrutan las cosas buenas de verdad, (y como se dan los besos de amor verdadero, apúntate esto como truco para saber cuándo llegará la mujer de tu vida. Que siiiiii. Que ahora sólo te interesa leer Mortadelos, ya lo sé, pero llegará el día en que esto será de lo más importante, te lo aseguro). Así que no, no pongas esa cara, te van a encantar las lentejas. Eso es exactamente lo que va a ocurrir.

PD: los coches, en 2017, siguen sin volar.
#MensajeParaElNiñoQueFui