¿Has cumplido 40 y no tienes un chavo para comprarte el descapotable rojo? Pasa al plan B: hazte un tatuaje molón.

Siempre pensé que con 40 años tendría el dinero suficiente para comprarme el consabido descapotable rojo, ese cochazo que espantaría los pájaros anunciadores de la vejez y con el que me consolaría una vez que la peregrinación de pelo de la cabeza hacia las orejas, hombros, espalda y dedos de los pies, hubiera comenzado.

Ese bólido aerodinámico que le demostraría a todos que sigo siendo joven, rebelde y rico, un Christian Grey maduro, de esos que a algunas os gustan tanto -sobre el papel, porque luego en el mundo real, el Grey de marras no tiene pinta de ser de los que quieran ir al Carreful los sábados por la tarde a comprar pinzas, chopped pork y una correa para la persiana, ‘que se ha roto y a ver si va a haber que llamar a un persianero, que de estas cosas, de toda la vida de Dios se ha encargado el hombre de la casa ‘, ni de ir al mercado del lunes con el encargo de comprar manzanas reineta ‘ni maduras, ni verdes, sino todo lo contrario ‘. Y eso, amigas que leéis este desvarío, os frustra mucho, y lo sabéis, por mucha pericia que tenga el zagal después con las esposas y el látigo de siete colas-.

Pero no, lo del descapotable tendrá que esperar a un momento más propicio (¿a otra vida?), porque he llegado a los 40 y no tengo un chavo. Así que me he visto obligado a ir directamente al puesto número dos de la lista de estereotipos a cumplir que te dan al llegar a esa edad en la que ya no te puedes mojar la barriga con garantías, esto es: tatuaje molón que le demuestre al mundo que no soy un yayo, sino un malote que perfectamente podría ser tronista de mujeres y hombres y Bíceps-Berzas.

El tatuaje se llama: ‘alergia a los ácaros del polvo’.

En honor a la verdad, debo decir que yo tenía en mente hacerme un motivo tribal en mi musculado hombro, pero como va pasando el tiempo y los músculos no parecen querer crecer, ni en mis hombros ni en ninguna otra parte de mi anatomía (la grasa es mucho menos exigente y no le hace ascos a nada) y como además los tatuajes son para siempre, con lo que eso implica para un indeciso patológico (me conozco y sé que soy capaz de aborrecer el tatuaje escogido, justo después de finalizado, y preferir el descartado)… Pues al final, ya me veía que tampoco iba a cumplir con este punto.

Pero, hete aquí que mi cuerpo, sabio y macarra, se ha rebelado y al final he tenido mi tatuaje-escarificación molón gracias a unos constantes ataques de estornudos, conjuntivitis y congestión bastante molestos que han comenzado a producirse día sí y día también precisamente al cumplir los 40, qué casualidad. La obra de arte ha sido ejecutada por una enfermera con mucho ídem para clavar agujitas en mi brazo a un ritmo y precisión fruto de años de experiencia. Le dije que si, además de numeritos me podía pintar un gato Gumball, o un perro Jake,  pero le empezó a temblar un ojo y preferí dejarlo correr.

Un tatuaje efímero, sí, pero bueno,  el que no se consuela es porque no quiere…